Wie werde ich ein echter Linuxer. Anleitung in 18 Punkten

- Bezeichne dich als "Profi". In Steigerungsform "Computer-Profi" und
falls du besonders lame klingen willst "EDV-Profi".

- Lass dir einen Schnauzbart wachsen.

- Interessiere dich für Betriebssysteme, und entwickle tiefe
religiöse Gefühle wenn es darum geht welches Betriebssystem DU
benutzt. Betrachte dich als Kreuzritter in der epischen Schlacht
gegen das absolut Böse. Das Überleben der Menschheit steht auf dem
Spiel!

- Rede in jeder Situation von "kernel", "shell", "x-term" und "open
source", insbesondere auf Partys und in öffentlichen Verkehrsmitteln.
Das ermöglicht es dir zu beeindrucken und für einige Sekunden zu
brillieren, auch wenn sich der Mehrzahl deiner Zuhörer vor
Peinlichkeit die Fußnägel aufrollen.

- Schwöre auf kryptische und unbenutzbare Programme wie vi, emacs,
gnuplot, x-wix etc. Falls das jemand belächelt, sage diese Programme
seien "mächtig".

- Habe starke Meinungen. Lautstarkes Geschwätz, anderen ungefragt ins
Gesicht geblasen, gibt dir Recht.

- Benutze ausschließlich Shareware und Freeware, vornehmlich
Lebenswerke skandinavischer Gummizelleninsassen. Fiebere zusammen mit
einer großen Fangemeinde sehenssüchtig der neuesten Version entgegen
und krieche Software und Programmierer gleichermaßen in den Arsch.

- Glaube an das "Anti-Occams-Razor"-Prinzip: Von zwei Programmen die
den gleichen Zweck erfüllen ist immer jenes das 'bessere' welches
länger zu lernen, schwieriger zu installieren und unangenehmer zu
benutzen ist.

- Verwende die Shell. Vertrete dogmatisch die Meinung, die Shell sei
jeder anderen Art einen Computer zu bedienen überlegen. Lerne jedes
hieroglyphische Kommando and versuche andere damit zu beeindrucken.
Auch in 50 Jahren werden Computer nur mit Befehlen wie "tar -xvf
bullshit" richtig zu bedienen sein.

- Benutze Skriptsprachen. Alle Probleme für die Computer notwendig
sind werden am professionellsten durch aufgeblasene, langsame und
fehleranfällige Skriptschlachten gelöst.

- Lese Foren und Newsgroups und beteilige dich an Diskussionen über
Linux. Predige mit missionarischem Eifer für die Verkündung des
Linus, denn du bist erleuchtet. Gelobe geistige Armut, Gehorsam und
ewige Betriebssystemkeuschheit. Pilgere mindestens einmal in deinem
Leben zu einem Linux-Kongress.

- Mache es dir zum Lebensinhalt, "fvwm" einzurichten, "Filesysteme zu
mounten" und "sendmail" zu konfigurieren. Dabei ist es von
untergeordneter Bedeutung, ob diese jemals benutzt werden. Behaupte
trotzdem standhaft vor Kollegen, dies alles sei "unverzichtbar".

- Beglücke jeden in Emails und Forumsbeiträgen mit lustigen Zitaten
aus "Star Trek", "Herr der Ringe" sowie "Per Anhalter durch die
Galaxis". Gleichgesinnte werden sich freuen, dass auch DU geistig in
der Pubertät stecken geblieben bist.

- Baue in deinem Ein-Personen-Haushalt ein Linux-Netzwerk mit
mehreren Rechnern auf. Die Faszination, einen Computer durch einen
anderen fernzusteuern, entspricht der kindlichen Begeisterung einer
elektrischen Spielzeugeisenbahn und wird dir über viele einsame
Stunden hinweghelfen.

- Bereichere das Internet mit einer Lynx-kompatiblen Webseite, auf
der Bilder von dir selbst, deiner Exfrau und dem Linux-Maskottchen zu
finden sind. Sorge dafür, dass Verweise auf diese wichtigen
Informationen richtig in Internet-Suchmaschinen eingetragen sind.
Vergiss den Web-Counter nicht.

- Gebe dich wissenschaftlich. Lasse bei anderen den Eindruck
entstehen, dass du Computer und Linux für komplizierte informatische
Probleme einsetzt. Nicht funktionierende Drucker und flimmernde
Bildschirme sind dabei lediglich ein "Konfigurationsproblem".

- Bekämpfe jeden Versuch Computer zu vereinfachen und deren Bedienung
zu erleichtern. Denn wenn das eintritt, bist du sofort kein "Profi"
mehr.

- Falls das alles nicht klappt, werde zum "Propheten des Untergangs".
Verbreite überall die depressive Philosophie "alles war früher
besser" oder "es herrscht kein Idealismus mehr, jeder strebt nur noch
nach Profit".

[Rusher]

immer noch geil .. lol

[Altefrau]

habs grad mal meinem bruder geschickt^^

[naht]

Der kannte es aber leider schon...
Und wie werde ich ein echter Windowsprofi?

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- Lege dir eine hippe Berufsbezeichnung zu. Wichtig ist, das
möglichst die Worte "Manager", "Junior","Officer", "Consultant" oder
"Professional" darin vorkommen. Falls du gerade von einer vom
Arbeitsamt gesponsorten Umschulung kommst und schon etwas älter
bist,
darfst du dich auch "Senior" nennen. Beachte, das du in diesem Fall
das Wort "Junior" nicht verwenden darfst. Falls du absolut keine
zutreffende Bezeichnung findest, nenne dich einfach "Enabler".

- Fahre zur sämlichen "IT"-Messen und staube soviele Mauspads wie
möglich ab. Evtl. findest du auch eine schöne Mütze, die kanst du
dann das ganze Jahr über tragen damit deine Mitmenschen dich als
"professional" erkennen.

- Entwickele ein unstillbares Intresse für die magischen Schlüssel
zum Glück: "HKEY_LOCAL_MACHINE" und "HKEY_CURRENT_USER". Erzähle
allen, das nur Lamer nicht Feature XY aktivieren können oder
Programm
Blah 3.2 nicht installiert bekommen, da sie diese Schlüssel nicht
kennen. Wenn dir jemand vorwirft, diese Schlüssel seien aber nicht
dokumentiert, erzähle ihnen sie wären zu blöde bei MSDN
nachzuschauen. Thema MSDN: Sammel alle CDs! Sie sind Gold wert!
Mach es so wie damals deine kleine Schwester mit den "Wendy" oder
"Conny"-Heftchen: Nichts darf fehlen! Das gleiche gilt auch für
sämliche Ausgaben der Chip (falls du das nicht willst, kannst du
dich
immer noch mit Sätzen wie "Chip ist doch nichts für Profis wie mich"
rausreden).

- Erzähle allen Menschen die du triffst, das NTFS ein journaling
Filesystem ist und das mit der Active Directory Technologie ACLs
implementiert sind. Sag deinen CS-spielenden Freunden, sie bräuchten
ein vernüftiges System und kein Windows 95. Schenke ihen einen W2k
Advanced Server aus deiner MSDN-Sammlung. Wenn dann ihre Spiele
nicht
mehr laufen, erzähle ihnen etwas von Glide, DirectX oder OpenGL.
Das
ist dann die perfekte Gelegenheit um wie durch Magie Probleme zu
lösen. Dafür wird man dich lieben.

- Sorge dafür, das du sehr bald eine Software-Sammlung hast für die
man dich beneidet. Besorge dir unbedigt Sachen wie "Gartenplaner
2000" oder "Briefmarken Explorer 2002". Wenn dich jemand als
Spielkind bezeichnet, sage diese Programme seinen "nützlich". Wenn
du
deine Mitmenschen z.b. bei Gartenplanungsarbeiten beobachtest, sage
dann "Das mache ich am Computer! ". Das wird sie beeindrucken, und
so
kannst du ihnen dann auch deine Softwaresammlung zeigen. Evtl.
lernst
du auf diese Art und Weise auch ein nettes Mädel kennen (lege dir im
Vorfeld unbedigt eine Strickmuster-Verwaltungssoftware an).

- Glaube an die technische Überlegenheit der Microsoft-Produkte.
Mache jeden runter, der das anders sieht. Kämpfe für MSFT! Notfalls
beleidige jeden, der es wagt dir zu wiedersprechen. Mache dir die
Art
von Argumenten zueigenen, die wirklich ziehen. Weise unschlüssige
Leute auf die Kommunistischen Züge von OS hin, das wird sie zu Tode
erschrecken!

- Benutze hauptsächtlich teure Profi-SW, die kein Mensch bezahlen
kann. Dein Schützenverein wird sich freuen, wenn die Vereinszeitung
mit Framemaker gesetzt ist. Unterlege deine Urlaubsvideos vom
Ballermann mit coolen 3D-Szenen, du hast ja Maya! Natürlich darfst
du nicht so dumm sein, und dir diese SW kaufen, dafür gibts ja die
GPL (Gullys Public License). Achte darauf, das du alle Keyz hast und
sammle alle Programme, die "Damn" im Namen haben. Spreche darüber
aber nur mit Gleichgesinnten! Achte darauf, alle Wörter möglichst
mit "z" enden zu lassen. Schreibe "3" statt "E", das weist dich als
Experten aus. Pflege eine Liste mit den besten kickme.to/irgendwas
URLs. Schütze dich mit Zonealarm gegen irgendwelche dubiosen Sachen,
die dort häufiger anzutreffen sind. Benutze die W2k "Ordner
verschlüsseln" Technologie, um deine Spuren zu verwischen, falls es
mal bei dir klingeln sollte. Reagiere empört, wenn dir jemand
vorwirft bestimmt ein nicht lizensiertes Programm einzusetzen.

- Glaube an das "Professionelle Technologie" Prinzip: Wenn du zwei
Programme hast, von denen eins für normal sterbliche unerschwinglich
ist (nicht für dich natürlich, siehe den vorherigen Punkt), nimm das
teurere - auch wenn man erst 3 Stunden braucht um es zu verstehen
oder es die mal eben 200 MB Ram wegnimmt und 20 Sekunden zum Starten
braucht. Sorge dafür, das du alle Plugins für dieses Programme hast.

- Wenn dir einer von diesen Kommunisten-Hippies was von einer Shell
erzählt, sage ihm CMD.EXE sei auch eine Shell, die ganz viel kann.
Man muß nur wissen wie. Weise ihn auf den mächtigen WSH hin und
erzähle was von Objekten. Die meisten Hippies werden da keine Ahnung
von haben, und können dann keine dummen Antworten mehr geben. Aus
diesem Grunde solltest du alles meiden, was irgendwie auch auf
feidlichen Plattformen zuhause ist. Erzähle ihnen, was du alles mit
dem WSH fernsteuerst und wie schön diese Technologie sei.

- Natürlich solltest du den WSH nicht benutzen. Du sollstest echte
Programmiersprachen nehmen, z.b. Visual Basic. Wenn du noch kein
"Damn-Programm" für VB hast, kanst du auch in Winword mit VBA üben.

- Besuche regelmäßig Foren, und starte Flamewars. Gib dich für einen
Linux-User aus und erzähle allen wie inkompentent sie wären. Lege
dir
auch noch mindestens 3 weitere Acounts zu, mit denen du weitere
Flames starten kannst. Lese alle Beträge aufmerksam, und lach dich
darüber kaputt. Belege ein paar Kurse, und sorge dafür das du den
MCSE-Schein bekommst. Kaufe ein paar Aktien von MS, dann kanst du am
Glück teilhaben. Verteidige das Image dieser Firma mit deinen Leben!
Bekehre möglichst viele Abtrünnige zu Windows zurückzukehren, damit
du auch in Zukunft nicht umsonst den MCSE gemacht hast.

- Lege dir ein T-DSL Anschluß zu. Als "Standleitungsbesitzer" kanst
du jetzt ein noch besser deinem Hobby fröhnen: Sammeln sämtlicher
Software. Wenn dir ein Key fehlt, gib niemals auf! Es ist nicht
wichtig, ob du wirklich Photoshop brauchst oder es benutzt. Was
zählt
ist, das du das Programm hast! Wenn jemand meint, das wäre
"übertrieben", sage ihm du wärst halt ein "professioneller" Anwender
der diese Programme unbedingt braucht.

- Nimm einen alten Pentium 500 und installiere Windows NT darauf.
Dann kanst du mit AVM Ken deine "Standleitung" auch den Rest deiner
Familie zugänglich machen. Installiere Hotline, DirectConnect und
Serv-U FTP, damit sich möglichst 30 Leute gleichzeitig an deiner
"Standleitung" erfreuen können. Achte darauf, das du auf keinen Fall
deine mühevoll gesammelte SW dort bereitstellst, sondern fülle alle
download-Verzeichnisse mit Gigabytes von Bildschirmschonern,
Desktopbildern und Britney Spears Songs. Wenn du dann siehst, wie
zig
Leute mit 0.5 KB/s ewig lange "Ops, i did it again" saugen weißt du
genau: Ja, ich tue etwas sinnvolles! Nenne dich ab da
"Administrator" und lobe dich in Foren damit, das du immer alle
Patches einspielt. Nimm deinen Job als Administrator ernst. Besorg
dir einen Domain-Namen und ein Acount bei DynDNS, das läßt deinen
Serv-U FTP viel professioneller erscheinen.

- Da du nun ein T-DSL Anschluß hast, ist es an der Zeit anderen
Menschen etwas von dir zu erzählen. Besorge dir einen Scanner für 50
Euro und scanne möglichst viele Fotos von dir und deiner nähreren
Umgebung ein. Keine Angst, das kann gar nicht peinlich werden. Wir
leben in einer Zeit, in der sich NachrichtensprecherInnen öffentlich
in den Popo gucken lassen, also nur keine Hemmungen! Nimm die
Data-Becker Kochrezepte CD und veröfftentliche ein paar davon unter
der Rubrik "meine Lieblingsspeisen". Erzähle etwas von deinen Hund.
Richte eine Rubrik Tips und Tricks ein, in der du einige, wenige
Geheimnisse der Registry erklärst (aber nicht zuviel, sonst ist bald
jeder Hans und Franz ein "professional"). Denke an das Gästebuch!
Untermale alles mit schaurig-schönen Flash-Animationen und Sounds.
Vergiss den Hinweis "Optimiert für Internet Explorer 6" nicht!
Schreibe ein paar schöne Browserweichen, mit Download-Links zum
Explorer (und lass dich von Günni nicht erwischen).

- Erzähle allen, Computer machen mit Windows ganz dolle Spaß, und du
machst alles so nebenbei. Erzähle ihnen, ohne Adobe könnte man die
Wunder der EDV gar nicht richtig erleben. Erzähle ihnen, Dialer und
Würmer seinen lediglich ein Problem von nicht eingespielten Patches.
Seie über jeden Zweifel erhaben. Sage, Bill Gates sei ein Visionär,
und dank ihm würde Windows bald auch auf PDAs, Handy und in der
Klospülung unser aller Leben vereinfachen. Kaufe dir ein schwarzes
Computergehäuse mit Glasscheibe und einer Neon-Lampe drin, um den
Spaß-Faktor zu unterstreichen.

- Falls alles nicht klappt, schreibe etwas von der "Wirtschaft", dem
"Geldverdienen" und das diese Kommunisten-Systeme alles
kaputtmachen.
Weise jeden darauf hin, das Bill Gates für die dritte Welt spendet.
Erzähle allen Leuten, das dieser Mann eine art Heiliger ist, dem die
den PC und das Internet zu verdanken haben.

[Altefrau]

^^ auch nicht schlecht.

jubiliert, mein brüderchen hat seinen zweiten post hier

und nochwas: ja, ich brauche photoshop wirklich und auf adobe lass ich nix kommen